tag:blogger.com,1999:blog-354815902024-03-05T20:29:45.133+01:00Idas de olla (II)Unknownnoreply@blogger.comBlogger55125tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-15988179540073669482010-06-24T20:57:00.002+01:002010-06-24T21:01:04.792+01:00Caricias<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjID1qVatCLxjhG3_sihcse72pDOJDY-yy1tfv4hrTvT74Q4m1lbPMLzkm5U_hcdgK19ddp_YQbwRk2Rv6_SZGUmfmf9oHjh5Oz7kKbYcXFORet3_5e5FLxqCprlqEpHD_hT53k6w/s1600/shutterstock_54012610.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 244px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjID1qVatCLxjhG3_sihcse72pDOJDY-yy1tfv4hrTvT74Q4m1lbPMLzkm5U_hcdgK19ddp_YQbwRk2Rv6_SZGUmfmf9oHjh5Oz7kKbYcXFORet3_5e5FLxqCprlqEpHD_hT53k6w/s320/shutterstock_54012610.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5486432639754733938" /></a><br /><br />El domingo tuve uno de esos días en los que la vida te acaricia y te manda un soplido de aire frío a la vez. <br /><br />Domingo de rutina. De ésos que se agradecen, por tranquilos, y al mismo tiempo se aborrecen, por aburridos. <br /><br /><em>[ Inciso:<br />Sé, o me cuentan, que debería apreciar lo que tengo y olvidar lo que no. Soy incapaz. Me ahoga la idea, me siento que me pierdo la vida. <br />Siempre quiero más. <br />Hace tiempo un amigo me dijo que estoy condenada, por ser demasiado inteligente: nunca seré feliz. ] </em><br /><br />Sigamos. Y al final del domingo, cuando ya parecía que los no episodios del fin de semana se cerraban y los bostezos me llevaban a la cama, descubrí una carta de amor en mi bandeja de entrada. La más romántica, directa, brutal, que he recibido nunca. De alguien por quien no siento nada, pero que me ha devuelto alguna que otra sonrisa. Mi vanidad ni se despertó. Pero sí sentí una gran responsabilidad por responder a esa idea que él – y algunos otros, en el pasado – tiene de mí. <br /><br />¿Será que al final no soy tan gris?<br /><br />Y siento que debo marcharme. Antes de que se me apague la estrella.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-36321754176979878532010-06-23T07:29:00.002+01:002010-06-23T07:35:37.436+01:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiP1u6NTcs-r8YuIlJTv1EqfDrDeEUrps8hRf8ngGmnlKKK1k_WYArbq4ihvdXc5cZNJCydLg_tW7wTvPaXUraWXZyAPMvO-4JEhyhpmmP0ew5bWRmjYF0Ym2YQYtAJPvnkmmXhA/s1600/shutterstock_55164454.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485853873025854962" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiP1u6NTcs-r8YuIlJTv1EqfDrDeEUrps8hRf8ngGmnlKKK1k_WYArbq4ihvdXc5cZNJCydLg_tW7wTvPaXUraWXZyAPMvO-4JEhyhpmmP0ew5bWRmjYF0Ym2YQYtAJPvnkmmXhA/s320/shutterstock_55164454.jpg" /></a><br /><div>Llevo sin escribir siglos. Lo sé, Palmoba. No hay excusa (ni hace falta).<br />Cada cierto tiempo se me cierran las ventanas por las que arrojo lo que siento. Imagino que coincide cuando la vida se vuelve algo más complicada de lo que mi cuerpecito, cerebro incluido, puede manejar. Nada tremebundo. De hecho, nada remotamente cercano a ser tremebundo, pero no siempre estamos fuertes.<br />He pasado estos meses quejándome. Y trabajando mucho, muchísimo. ¿Nada bueno, entonces? No, eso sería injusto. Siempre hay momentos y aprendizajes y alguna que otra catarsis. Pero en general, no, no he disfrutado. Me siento mayor. </div><br /><div><br />¿Y ahora? ¿Tengo hijos? ¿O me voy? No lo sé. </div><br /><div><br />Llevo dos semanas como fumada, en una nube de felicidad falsa. Creo que se me han muerto de cansancio las neuronas de la preocupación. Y las de la anticipación.<br /><br />Pero he vuelto a tomar el teclado. Eso, al menos, es bien. Seguiremos viéndonos. </div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-39494856802642161642009-10-23T12:31:00.002+00:002009-10-23T12:34:04.058+00:00Otoño<p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES" lang="ES"><span style="font-family:Times New Roman;"></span></span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES" lang="ES"><span style="font-family:arial;">De repente sólo me apetece escuchar a Leonard Cohen y a Azure Ray. Por ese orden. <span style="mso-spacerun: yes"></span>Es viernes por la tarde y todos estamos perezosos, hasta el sol. Arrastramos las últimas horas de la semana en la red, ignorando sin remordimientos las llamadas que tenemos que hacer y las presentaciones que tenemos que preparar. Las prioridades y las urgencias se esfuman, a ritmo de waltz y huele, por primera vez en meses, a café caliente. Es como si nos hubiéramos desinflado un poquito. La luz y la energía en la oficina son naranjas. Se nos acaba de instalar el otoño. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p></span></span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;font-family:arial;" lang="ES" ><o:p></o:p></span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-family:arial;"><span style="mso-ansi-language: ES" lang="ES">Para celebrarlo, os dejo con un poema que me encanta. </span><span style="mso-ansi-language: EN-US">Es de Leonard Cohen, A Thousand Kisses Deep. Y yo me voy a comprar castañas. <o:p></o:p></span></span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: EN-US"><br /><span style="font-family:arial;">1. You came to me this </span></span><span lang="EN-GB" style="font-family:arial;">morning<br />And you handled me like meat.<br />You´d have to live alone to know<br />How good that feels, how sweet.<br />My mirror twin, my next of kin,<br />I´d know you in my sleep.<br />And who but you would take me in<br />A thousand kisses deep?<br /><br />2. I loved you when you opened<br />Like a lily to the heat.<br />I´m just another snowman<br />Standing in the rain and sleet,<br />Who loved you with his frozen love<br />His second-hand physique -<br />With all he is, and all he was<br />A thousand kisses deep.<br /><br />3. All soaked in sex, and pressed against<br />The limits of the sea:<br />I saw there were no oceans left<br />For scavengers like me.<br />We made it to the forward deck<br />I blessed our remnant fleet -<br />And then consented to be wrecked<br />A thousand kisses deep.<br /><br />4. I know you had to lie to me,<br />I know you had to cheat.<br />But the Means no longer guarantee<br />The Virtue in Deceit.<br /><i>That</i> truth is bent, <i>that</i> beauty spent,<br /><i>That</i> style is obsolete -<br />Ever since the Holy Spirit went<br />A thousand kisses deep.<br /><br />5. (So what about this Inner Light<br />That´s boundless and unique?<br />I´m slouching through another night<br />A thousand kisses deep.)<br /><br />6. I´m turning tricks; I´m getting fixed,<br />I´m back on Boogie Street.<br />I tried to quit the business -<br />Hey, I´m lazy and I´m weak.<br />But sometimes when the night is slow,<br />The wretched and the meek,<br />We gather up our hearts and go<br />A thousand kisses deep.<br /><br />7. (And fragrant is the thought of you,<br />The file on you complete -<br />Except what we forgot to do<br />A thousand kisses deep.)<br /><br />8. The ponies run, the girls are young,<br />The odds are there to beat.<br />You win a while, and then it´s done -<br />Your little winning streak.<br />And summoned now to deal<br />With your invincible defeat,<br />You live your life as if it´s real<br />A thousand kisses deep.<br /><br />9. (I jammed with Diz and Dante -<br />I did not have their sweep -<br />But once or twice, they let me play<br />A thousand kisses deep.)<br /><br />10. And I´m still working with the wine,<br />Still dancing cheek to cheek.<br />The band is playing "Auld Lang Syne" -<br />The heart will not retreat.<br />And maybe I had miles to drive,<br />And promises to keep -<br />You ditch it all to stay alive<br />A thousand kisses deep.<br /><br />11. And now you are the Angel Death<br />And now the Paraclete;<br />And now you are the Savior's Breath<br />And now the Belsen heap.<br />No turning from the threat of love,<br />No transcendental leap -<br />As witnessed here in time and blood<br />A thousand kisses deep</span><span style="mso-ansi-language: EN-US"><o:p></o:p></span></p>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-69391121488904125202009-10-12T11:33:00.000+00:002009-10-12T11:34:02.742+00:00SanaUna rápida: los resultados han salido negativos, estoy sana como una manzana. Bueno, igual tanto no, pero no tengo cáncer. Ole. A celebrar la vida. Muackis a todos.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-13972041165823315232009-10-06T08:29:00.001+00:002009-10-06T08:31:09.148+00:00Carpe diemLlevo con ganas de vomitar desde ayer. Visita al ginecólogo con 6 meses de antelación por culpa de unas células que al parecer estaban “cambiando”. No sé qué significa eso, sólo sé que ayer en la colonoscopia, o como se llame en castellano, el doctor puso mala cara, y me hizo 5 biopsias.<br />También me dijo que casi seguro que no es nada, pero eso de esperar 8-10 días a que alguien me confirme que no tengo cáncer no entraba en mis planes inmediatos, la verdad. Nunca me había pasado. No soy demasiado paranoica, y estoy convencida de que no es nada, pero tengo ahí mi historial familiar y mis mutaciones genéticas, como una mosca cojonera que me mantiene en alerta continua.<br /><br />En fin, que desde entonces estoy mareada y súper profunda. Necesitaba gritárselo al mundo, escribirlo en una pantalla, para poder quitarme un peso de encima.<br /><br />Incluso en el peor de los casos, sabré llevarlo. Me he preparado para esto desde pequeña.<br />Pero aun así, es curioso que de vez en cuando el cuerpo nos tenga que dar un susto – o un potencial susto- para volver a hacer el propósito de cuidarnos, tomarnos la vida con calma, darle una patada en la boca al jefe cuando nos dé la gana, y ver más nuestros amigos o a nuestra familia.<br /><br />Así que aplicáoslo a vosotros también. Vivid, jugad, probad de todo y disfrutad de este cuerpo mientras dure, que ya habrá tiempo para la eternidad. Es una orden.<br /><br />Os mantengo al día, claro.<br /><br />Besitos.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-27061975340087936042009-09-21T21:51:00.004+00:002009-09-21T22:01:54.845+00:00love is in the air<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4E9GRk_-PZlzic2mzIqPOBTQntyShKXeDnN6OHTanmJp89Tf5T2mySEUBzJnQ_rAOhdKoL928thCnly-nhrrcrfOBKpjHR1RrSuYROvZscT4Fa1qYxCDgShvuBi_nzgXjva3RKg/s1600-h/4503.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384043651489743618" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4E9GRk_-PZlzic2mzIqPOBTQntyShKXeDnN6OHTanmJp89Tf5T2mySEUBzJnQ_rAOhdKoL928thCnly-nhrrcrfOBKpjHR1RrSuYROvZscT4Fa1qYxCDgShvuBi_nzgXjva3RKg/s320/4503.jpg" /></a><br /><div>11.30 am. Acaba de empezar su turno. Lleva el delantal recién ajustado, el gloss aún jugoso en los labios y la cofia bien puesta, sin ningún pelo fuera de órbita. Gran trabajo de horquillas, con semejantes rizos, que admiro inmediatamente. Camina despacio, con esa parsimonia que tienen los caribeños, aún no se ha intoxicado de Madrid y de vida moderna. Se agacha a recoger una taza vacía, y cruzamos una mirada fugaz, tan sólo un instante antes de que las aletas de su nariz se dilaten. </div><br /><div></div><br /><div>Le ha olido y sabe que se acerca. Se acaba de transformar en hembra.</div><br /><div></div><br /><div>Contiene la sonrisa, salvo en sus ojos. Se levanta con elegancia, afectando indiferencia y concentración en su trabajo. Un instante más tarde, la invade la indignación, y el miedo, cuando él pasa de largo sin mirarla, directo a la zona de bebidas, y empieza a recargar el frigo con botellas de agua.<br /><br />Por un momento, no entiendo el juego. Ella no es hembra que se conforme con un desplante. Y él, un solterón a punto de jubilarse.<br /><br /><em><strong>“¿Por qué me llamabas ayer?”</strong></em> Retuerce el trapo de limpiar con sus dos manos. Aún sonríe con toda la picardía y la ingenuidad que el miedo le dejan, y contonea sus caderas de manera automática y nerviosa. Me recuerda a una niña a la que le preguntan la lección y no ha estudiado.<br /><br /><strong><em>“¿Por qué va a ser? Pues por la copa que nos debemos tú y yo, pero como tú no quieres contestar, pues ya está, déjala”.<br /></em></strong><br />Y se va. Se lleva con él sus 60 kilos de peso, su pelo medio largo, una incipiente joroba, algo de cabreo y bastante resignación. Se va, sin embargo, sin malos humos. Me da que no es la primera que no le cogen el teléfono.<br /><br />Ella sonríe triunfante y coqueta. Sabe que la batalla no está perdida. Por un momento, no obstante, sus ojos dudan “¿y si se cansa de insistir? ¿y si se piensa que juego con él?” Pero la hembra sabe perfectamente que, una vez pasado el enfado, dos miradas cómplices los llevarán de nuevo al mismo terreno. Y no piensa ser nada fácil.<br /><br />La envidio mientras camina por la sala, sintiéndose la princesa del día. Llaman a embarcar a mi vuelo. Intento buscar su mirada, quiero que sepa <strong>que sé</strong>. </div><div>Imposible. Está enamorada. </div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-901359602339828612009-09-07T11:49:00.002+00:002009-09-07T11:55:38.440+00:00Adultos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbGfQjIw7Ge-wMdMmFGoIduGksZGbUu7HZe70p-ZzCaS5XivDuNX-kYgWhlFz_hlqSZ0JQc_bJcr_NdBcQhCXjSjA97MzsqdjXBTr3_KRZDA5cypvT5dwwkDq1G-yet88knFjpdg/s1600-h/friendship.png"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 198px; DISPLAY: block; HEIGHT: 182px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378691872009462194" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbGfQjIw7Ge-wMdMmFGoIduGksZGbUu7HZe70p-ZzCaS5XivDuNX-kYgWhlFz_hlqSZ0JQc_bJcr_NdBcQhCXjSjA97MzsqdjXBTr3_KRZDA5cypvT5dwwkDq1G-yet88knFjpdg/s320/friendship.png" /></a><br /><div align="justify">Cuando érais pequeños todo resultaba más sencillo. En el cole había quien te caía bien, quien te caía mal y punto. Las había que eran unas chulas, unas mentirosas, unas envidiosas, unas pelotas, unas creídas o incluso que olían mal. Con ésas no te juntabas. Luego estaban tus amigas, tus incondicionales, que te defendían hicieras lo que hicieras. Para encontrarlas simplemente tenías preguntar “¿Quieres ser mi amiga?” y sabías que la respuesta iba a ser honesta. Sin vuelta de hoja. Y si era que sí, ya tenías una amiga para toda la vida. De ésas con las que compartes bocadillos de chorizo con nocilla y costras en las rodillas. Ese sentimiento de atemporalidad no se recupera jamás.<br /><br />En la universidad las posibilidades son también inmensas, aunque tal vez menos sinceras. Todos hambrientos de nuevas experiencias, con ganas de probar todo y a todos. Compartes borracheras, borotas, petas, apuntes, cafés y profesores impresentables. Y fluidos internos, con más de una o más de uno. Todo mezclado con el sentimiento de que os querréis para siempre. Y en cierto modo, no es del todo mentira.<br /><br />Acabas la carrera aún con algo de hambre, y aterrizas en Londres, una ciudad en la que todo el mundo está de paso. Millones de gente joven peleando por conseguir unos ahorros y unas fotos que llevarse de la City. Toparte con otros inmigrantes es sencillo. Todos tenéis esa ansia de comunidad, de escuchar el sonido del móvil los sábados por la tarde, de hacer grupo con quien sea porque sin grupos no sabemos cómo vivir. Empiezas a utilizar la palabra “amigo” sin el menor rigor. De repente el compañero de trabajo, o de máster, o el chico éste que conociste en una fiesta y era “amigo” de un “amigo”, son tus “amigos”. Pero en las noches negras, en las que no puedes sustituir las memorias de costras en las rodillas por un conocido cualquiera, no tienes a nadie a quien llamar.<br /><br />Y piensas que ya no somos niños, ni adolescentes. Que ya no estamos en la edad en la que hay que hacer amigos. La habilidad para ese tipo de tareas caduca como los dientes de leche o la píldora del día después.<br /><br />Te acabas de convencer cuando te mudas a una ciudad que, esta vez, no está llena de gente de paso, sino de gente que <em>ha vuelto</em> de Londres, buscando el calor de sus amigos de siempre, cansado de conocidos y conversaciones rompe-hielos. A tu alrededor, todos vuelven a tocar su infancia. Los amigos han cambiado, y ellos también, pero compartieron bocadillos de nocilla, o de feta, y también se hicieron las mismas costras en las rodillas. Y eso es suficiente. A nadie le interesa volver a pasar por el ritual: un par de cafés, tal vez una fiesta, mensajes de móvil, ciertos intereses comunes. Demasiado esfuerzo. Que ya no es necesario: han vuelto a casa.<br /><br />Bienvenido, pues, al mundo de los adultos.<br /><br />Y que no se te olvide que ya no estás en edad de untar ganchitos en naranjada. Tus prioridades han cambiado. Ahora en los cumpleaños deberás beber vino civilizadamente, junto a tu pareja, y hablar de decoración. Sin peros, y aunque te mueras de ganas por oler de nuevo la incondicionalidad. Deberás aguantarte, y conformarte con amigos de mentira. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Si tienes suerte, contarás con un novio que te escucha. Así podréis compartir el mundo de los adultos: </div><div align="justify"> </div><div align="center">UNA JODIDA ISLA DESIERTA</div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-76258162245319447722009-08-10T16:10:00.003+01:002009-08-10T16:16:08.837+01:00Pamplona<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9EhF9mXvLxkXThClo74cNuG70Oq2DmZqwUrVRfLssOeftSs9bkDWTscR1tQ5tY3suFLXRN195w3QIHvjJSovYnExIrCjfTCrckM6RPo53rZmuEMqDDrL2_guu8X2QKPAvAYkJrg/s1600-h/city-pamplona-1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9EhF9mXvLxkXThClo74cNuG70Oq2DmZqwUrVRfLssOeftSs9bkDWTscR1tQ5tY3suFLXRN195w3QIHvjJSovYnExIrCjfTCrckM6RPo53rZmuEMqDDrL2_guu8X2QKPAvAYkJrg/s320/city-pamplona-1.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5368353245611924338" /></a><br /><!--StartFragment--> <p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal" style="text-indent:23.2pt">Volver a Pamplona siempre tuvo un punto masoquista. Hasta ahora.</p> <p class="MsoNormal" style="text-indent:23.2pt"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent:23.2pt">Al principio lo hacía porque realmente echaba de menos a mis amigos, mi modo de vida, incluso a mi padre. El punto masoquista era la despedida, sabía que coger el avión para Inglaterra sería horroroso. </p> <p class="MsoNormal" style="text-indent:23.2pt"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent:23.2pt">Luego la vida me llevó por demasiados derroteros y se me borraron la sonrisa del alma y las ganas de juerga. Volvía por obligación, o por escapar un poco de mis problemas en la isla maldita. El punto masoquista era el vacío que sentía en mi ciudad, esa sensación de haber perdido cualquier punto en común con mis colegas o con mi vida anterior. Tendía a forzar una sonrisa triunfalista cuando me iba, convenciéndome de que yo era más aventurera, o más inteligente, al largarme lejos y destruir mi carrera y mantener a flote una relación destructiva con un extranjero que caía a todos tan bien. Las broncas-desahogo con mi padre eran continuas, y acabaron por convencerle –algo bueno tenía que tener toda esta historia- de que más le valía montarse una vida propia. </p> <p class="MsoNormal" style="text-indent:23.2pt"><span style="mso-spacerun: yes"> </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent:23.2pt">En las siguientes visitas vine pura y duramente para descansar o a aliviar mi sentimiento de culpa. Apenas veía a nadie. Simplemente dormía, leía, hacía algún mínimo esfuerzo para comunicarme en casa y ya está. Me iba contenta confirmando que ya nada me ataba a Pamplona, sólo un pasado lejano en el que ni tenía tiempo para pensar, y un padre que –naturaleza obliga- tarde o temprano desaparecería. Sólo habría un piso que vender, y unas llaves que entregar. Flás, flás, flás (ruido de látigo sobre mi espalda :) ).</p> <p class="MsoNormal" style="text-indent:23.2pt"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent:23.2pt">Esta vez ha sido diferente. Vine escapando de Grecia, con el objetivo de pasar algo de tiempo sola. Esto último ha sido imposible, claro está. <span style="mso-spacerun: yes"> </span>Pero el escape ha funcionado, y me he medio reconciliado<span style="mso-spacerun: yes"> </span>con mis raíces.</p> <p class="MsoNormal" style="text-indent:23.2pt"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent:23.2pt">Por primera vez en mucho tiempo he visto a unos cuantos de mis colegas.Probablemente si nos encontráramos hoy no nos haríamos amigos. Por suerte, nos encontramos hace tiempo. Todo sigue igual. Algunos ni siquiera han acabado la carrera y probablemente gano el doble que cualquiera del resto. A veces me invade la arrogancia y me doy asco, haciendo el papel de abuelo con batallitas. Al final, todo da igual. Nos queremos. Y aún nos escuchamos con un interés sincero.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent:23.2pt">Pero me siento 10 años y un millón de problemas más vieja que cualquiera de ellos. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent:23.2pt">Les envidio, de hecho. Me gustaría haber contado con una vida más normal, menos al límite, con menos responsabilidad. Sin embargo, me tocó siempre ser la primera de la clase. Y una infancia con grandes vacíos y una adolescencia llena de mierda. </p> <p class="MsoNormal" style="text-indent:23.2pt"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent:23.2pt">Aunque quién sabe qué secretos guardan, y qué de mierda tienen ellos también en las retinas, bajo esa capa de casi-treintañeros viviendo con los padres. </p> <p class="MsoNormal" style="text-indent:23.2pt"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent:23.2pt">En cualquier caso, a mis hijos les prohibiré terminantemente sacar todo sobresalientes.</p> <p class="MsoNormal" style="text-indent:23.2pt"><span style="mso-spacerun: yes"> </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent:23.2pt"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent:23.2pt"><o:p> </o:p></p> <!--EndFragment-->Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-16310466652226728622009-08-10T15:54:00.001+01:002009-08-10T15:58:59.920+01:00sshh<!--StartFragment--> <p class="MsoNormal">Fue un secreto, algo que ni tan siquiera mis mejores amigos conocían. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Sin duda, consiguió que la vida en su momento pareciese más intensa. Hoy sin embargo no entiendo por qué la necesidad. <span style="mso-spacerun: yes"> </span></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Atesoro los recuerdos con cariño, vanidad y culpa. Con nostalgia y asco a partes iguales. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Empezó con una botella de ouzo y terminó con una despedida fría en un coche. Era momento de deshacerse del disparate e intentar no dejar rastro. Volver<span style="mso-spacerun: yes"> </span>a mi vida pública. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">No me arrepiento. Él, probablemente, sí. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Pero ya sabéis. La vida da muchas vueltas, el mundo es un pañuelo, y todo eso. Así que tras un par de silencios, unas cuantas mentiras, demasiados malentendidos y un millón de palabras no dichas, volveremos a compartir ciudad, en el país de los mil soles. <span style="mso-spacerun: yes"> </span></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Cuando me enteré, me pareció demasiado surrealista para ser verdad. Me asusté. No porque las mentiras pudieran ser descubiertas, ni por miedo a que ciertos sentimientos pudieran volver a aflorar. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Me asustó la idea de recordar que la vida en cierto tiempo fue más interesante. Y que esta calma dulzona de la que en teoría disfruto está hecha de aire. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Las lecciones con las que moriremos, las que<span style="mso-spacerun: yes"> </span>desnudan nuestras bajezas, no están en un pisito con jardín y con perro. Están en portales congelados, en tequilas no deseados y sofás de cuero destrozados para las tardes de domingo. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Sí. </p><p class="MsoNormal">Hace mucho que no me enamoro.</p> <!--EndFragment-->Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-5155819003235270122009-04-22T09:58:00.002+00:002009-04-22T10:01:27.691+00:00Vida VIP<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIMs5khLBOaQoPGah9QeLuSxEFnr3pV3W91cWeBfdJ5vHwN9AphW_K9OQIB7K1i0tWFkpMEsKcxvVcrNfVz-1vnfw1MehBic66UsRwPag9SrXZBNvRJqITQhKlMsy1ek6YB2F3zA/s1600-h/VIP.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327453394769977474" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIMs5khLBOaQoPGah9QeLuSxEFnr3pV3W91cWeBfdJ5vHwN9AphW_K9OQIB7K1i0tWFkpMEsKcxvVcrNfVz-1vnfw1MehBic66UsRwPag9SrXZBNvRJqITQhKlMsy1ek6YB2F3zA/s320/VIP.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Las salas VIP de los aeropuertos me fascinan. Es como si te diesen un pase gratis cambiar de vida por unos instantes, y zambullirte en un universo con leyes totalmente diferentes.<br /><br />Por un lado están los ejecutivos, poco o nada exóticos, la verdad. Me aburrí de observarlos en mi segundo o tercer viaje. Con gemelos caros, trolleys de marca y la blackberry-apéndice en la mano, siempre con algo importantísimo en la pantalla. Todos beben alcohol. Siempre pillan los asientos/sillones/sillas_incómodas_de_diseño cercanos a los enchufes. Colocan con parsimonia el adaptador de turno y dejan que las hojas de Excel, los mails y los documentos los engullan hasta que la señorita llame al vuelo. Pocos llevan bolsas del duty free, y los pocos que llevan una es con botella de whisky dentro.<br /><br />Por otro lado está el tipo rico con mujer que fue guapa y niño o niña pijo adolescente. El tipo rico lee uno de esos periódicos rosas con montones de cifras de bolsa; la mujer que fue guapa se atiborra en el minibar con sentimiento de culpa e ignora al marido al que sabe infiel (¿qué más da si sigue pagando el tren de vida?); el niño o niña pijo/a adolescente se entretiene con la PS3, el iPod o cualquier otro aparato electrónico y caro. De vez en cuando la mujer que fue guapa le dice algo al hijo/a, que pasa olímpicamente.<br /><br />Es espectacular asistir a semejantes abismos humanos: la mujer que fue guapa es la decadencia en mayúsculas. El niño/a pijo es una pausa inútil, un kit kat antes de convertirse en sus progenitores. El tipo rico es una jaula de oro.<br /><br />Pero ni siquiera me dan pena. No se tienen a sí mismos, pero sí a sus visas. Probablemente ni siquiera saben que la vida es algo más que coches caros y bolsas de viaje de Louis Vuitton. Se les morirá el cuerpo operado entre sábanas de seda.<br /><br />Luego están los clanes, que, de verdad, nunca sé de dónde salen. Son familias enteras, con niños pequeños, abuela, de todo. Todos también con esa aura de confort que tiene el que nunca ha fregado un plato. Y guapos, en general. La genética no suele dejar paso a demasiadas sorpresas. Todos pendientes de todos, hablando, comiendo, limpiándose los mocos, discutiendo sobre la última peripecia de la chacha o del tío de Nueva York. Me pongo a hacer números y me da que los billetes de todos son más o menos mi sueldo anual. Flipo.<br /><br />También están las parejas guapas y ricas y jóvenes. Él es futbolista o actor o modelo y ella normalmente chica estupenda que va al gimnasio y habla con un deje de quien está desesperado por no despertar del sueño. No se quieren. Pero son bellos juntos y callados.<br /><br />Y por último estoy yo. Con mi ropa de Zara de hace 5 años, mi falta de gracia dejando que la camarera me eche el agua al vaso, y mi mirada de adolescente enfermo, observándoles a todos, fascinada y asqueada al mismo tiempo. No tienen la culpa de ser ricos, o profesionales de éxito, pero hay dos mil personas que podrían vivir un mes con el costo de los billetes de todos ellos.<br /><br />En 10 horas de vuelo nos hemos fundido doscientas mil comidas.<br /><br />Y ellos ni siquiera piensan en ello. </div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-51892174720769391152009-04-04T06:32:00.002+00:002009-04-04T06:36:30.111+00:00La lavadora¡Es el colmo del absurdo!<br />Hemos dejado la lavadora en el salón.<br />No nos cabe en la cocina y en el baño no hay enchufes.<br />Sería divertido... si aún fuésemos capaces de reirnos de nosotros mismos.<br /><br />Pero nuestra casa –tu casa- ya no es una casa de alquiler.<br />Ahora tiene muebles, mármol en el suelo, dos terrazas y dos baños.<br />Ah, cortinas italianas.<br />También tenemos cortinas italianas.<br /><br />Y mientras tú te enfadas con las regulaciones griegas,<br />mides los huecos de la cocina y destrozas los azulejos del baño<br />la lavadora y yo nos hemos hecho amigas,<br />ambas elementos insólitos, inútiles, absurdos en tu salón,<br />electrodomésticos de utilidad y función bien definidas<br />- ella lava, yo acompaño la rutina y compro a medias más electrodomésticos-.<br /><br />Prometo rescatarla cuando consigas instalarla en un “lugar más adecuado”<br />Llevármela conmigo a otro salón en otra ciudad<br />y no enchufarla jamás,<br />convertirla en mi monumento a la decadencia<br />a los últimos días de silencio que preceden a las decisiones tomadas hace tiempo<br />a los subterfugios sociales, a la desidia,<br />a las conversaciones civilizadas sobre niños y crisis y bodas<br />a las tiendas de muebles llenas de parejas a las que sólo les une el decorador, un cacho de metal en el anular y vajillas sin abrir en el sótano.<br /><br />Sólo espero hacerlo antes de que ambas estemos demasiado usadas.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-43604459480482448962009-03-29T08:29:00.007+00:002009-03-29T08:48:02.786+00:00CasualidadesHace 7 años yo tenía un amante iraní.<br /><em></em><br /><em>Nunca he creído que el origen de uno tenga nada que ver con sus habilidades sexuales, pero para los que crean en tópicos, recomiendo muy encarecidamente a los iraníes criados en Francia.</em><br /><br /><p><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMWFENVb2kA427rS_cW5odi35p_A1OX5M5YJWKBv_XjHk6onOWL1JZylZpvM3PDkxoTlpwzkWH5aM_b-AdcXlUjws9b_7V7D1M1oXlG5cDD3mc1FNK9HnrG2ZkjrWt0nkq8mkjew/s1600-h/redwinechocolate.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5318526279415573554" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMWFENVb2kA427rS_cW5odi35p_A1OX5M5YJWKBv_XjHk6onOWL1JZylZpvM3PDkxoTlpwzkWH5aM_b-AdcXlUjws9b_7V7D1M1oXlG5cDD3mc1FNK9HnrG2ZkjrWt0nkq8mkjew/s320/redwinechocolate.jpg" border="0" /></a> Todo era casi perfecto: vino francés, chocolate, guitarras y sexo, mucho sexo, sin prejuicios ni condiciones. Hasta que un día la casualidad hizo que de camino al súper me lo encontrase con un amigo suyo. Nos presentó. De él mencionó que era el candidato a la presidencia de la asociación de alumnos de la universidad. De mí dijo, con una sonrisa pavorosa, que era su <strong>novia</strong>. </p><p>En aquel instante la clandestinidad, el misterio, el escandaloso deseo que sentía por él se desvanecieron. Supe que no me volvería a escurrir en su habitación a las 2 de la mañana, rendida a mis hormonas, nunca más, y que en esa misma noche tendríamos <strong>“la” conversación</strong>. Qué somos, qué sientes por mí, por qué nunca salimos juntos, te acuestas con otra gente, etc. Con lo sencillo que es dedicarse pura y plenamente al sexo.<br /><br />Nos dimos unos días de descanso, para “pensar”. Nada que pensar por mi parte, no veía la necesidad del cambio. Me enfrentaba a una noche de sábado sin nada que hacer. Mis amigos se iban a un Londres que quedaba muy lejos de mi mente, los libros de magnetismo me hacían sentir nauseabunda y yo tenía mono del iraní. Bueno, de sus habilidades. Era probablemente el primer sábado de mi adolescencia en el que, a las 6 de la tarde, estaba sin planes. Así que en cierto modo fue casualidad que el chico griego del laboratorio de Antenas me pillara en la habitación cuando me llamó para ofrecerme un peta. Me sorprendió, pero creí recordar vagamente una conversación en la que le pedí que me avisara si conseguía maría. Y le dije que sí, claro, y que si quería una cerveza también. Él tampoco tenía planes, quedamos por la noche. Habíamos echado un par de cafés esa semana y era un tipo legal. Terriblemente guapo, aunque con una belleza menos mediterránea de lo que mi mente le pide a los griegos. Y por alguna curiosa razón me sentía muy cómoda con él. Se le veía la pureza del alma a distancia.<br /><br />Entre cerveza y tequila y música terrible me dijo que le gustaba. A mí me pareció estupendo, pero no comprendí que no se refería únicamente a “qué buen rollo me das para ser una empollona”. Vamos, ni de lejos se me hubiera occurido que un tipo que probablemente se estaba tirando a todas las diosas griegas de la uni pudiese fijarse en mí. Al pobre lo torturé durante dos horas, sin querer, en las que él creyó que le estaba esquivando la embestida, hasta que me lo dejó más claro en su habitación (después de un par de kilos de comida basura para bajar el alcohol bajo la luna más grande del mundo), plantándome un beso nervioso. Yo le respondí con toda la furia a la que acostumbran mis hormonas latinas después de un chapuzón en tequila. Y el resto se puede imaginar.<br /><br />Siete años más tarde estoy en su salón, él duerme como un niño la resaca de ayer – ya no estamos tan jóvenes - , chapurreo su idioma, hemos pasado por ocho mil baches y aventuras y aunque últimamente no hacemos más que discutir como animales, la verdad es que le quiero más de lo que nunca pensé que podría querer a nadie. No sé si habrá otros siete que celebrar, con niños y perros o si nos acabaremos separando, matando o simplemente olvidando.<br /><br />Pero quiero brindar por él. Por lo bien que lo ha hecho. Porque sigue teniendo el alma más pura del planeta y no se ha dejado corromper por mí.<br /><br />Por ti, bebi.<br /></p><div align="justify"><br /><p align="justify"><br /><br /></p><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBRC-n-K9m6pFuedrS0q5jfjMeXYJNKPtWDzJrVJbDB_MROVuN7Z-sw52m3IoedqMs2kmWkLPHrTwahyphenhypheniycNJI30SBh9GE1cbL-mMwOlzssibAiYFNIPnlwBziX8HK5dSq6KS2Bg/s1600-h/siete.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5318525392017799986" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBRC-n-K9m6pFuedrS0q5jfjMeXYJNKPtWDzJrVJbDB_MROVuN7Z-sw52m3IoedqMs2kmWkLPHrTwahyphenhypheniycNJI30SBh9GE1cbL-mMwOlzssibAiYFNIPnlwBziX8HK5dSq6KS2Bg/s320/siete.jpg" border="0" /></a> </div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-58909073309111531022009-03-19T12:58:00.002+00:002009-03-19T12:59:45.344+00:00FREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHE DIMITIDO!!!!!!!!!!!!!Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-80675839782873044372009-03-11T08:20:00.002+00:002009-03-11T08:31:43.318+00:002 minutes Hate.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2pHFm6iLQe8LJt-ehyAL6CW3drYNShUlliQ-ZwNxTOKicRyjQZs_VuXzynIe8qg5ZpLFqomwaNl9q0K0oyOOPGBTXEShaXm083o0X3UcIhRaX0xYb_WiQYLq0LYOMyZarxxQxMg/s1600-h/324767849_35fccfb532.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5311844875313309490" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 234px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2pHFm6iLQe8LJt-ehyAL6CW3drYNShUlliQ-ZwNxTOKicRyjQZs_VuXzynIe8qg5ZpLFqomwaNl9q0K0oyOOPGBTXEShaXm083o0X3UcIhRaX0xYb_WiQYLq0LYOMyZarxxQxMg/s320/324767849_35fccfb532.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Acabo de releer 1984. Me ha dado últimamente por releer en su idioma original un montón de libros. Shopping therapy gracias a Amazon, qué se le va a hacer. Desde que el médico me prohibió el gluten, compro libros en vez de pasteles.<br /><br />Sigamos, que si me dejáis suelta empiezo a quejarme y no acabo – llevo mal lo del gluten-.<br /><br />Total, que desde que releí las primeras líneas me di cuenta de que el potencial catártico del ritual de los estimados miembros del Partido es enorme. Así que la semana pasada decidí dedicar dos minutos al día a hacer contemplación sobre mi Hate particular. Ya, suena más a oscura diversión que a catarsis…pero no hay catarsis sin oscura diversión, no?<br /><br /></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Y sí: odiar está muy mal, mi padre siempre repite que no hay que odiar a nadie y es un sentimiento del que me siento horriblemente culpable y sucia; pero me consuela saber que no odio a una persona: odio a un psicópata. Se dedica a ser mi jefe y a otras muchas cosas terribles.<br /><br />En fin. Probadlo: cuando te concentras en un sentimiento tan intenso durante dos minutos, la persona ligada al sentimiento desaparece como por arte de magia y sólo hay sitio para el sentimiento. Toda tú te conviertes en odio. Respiras odio, sudas odio, hueles odio, masticas odio.<br /><br />Y de repente el odio también desaparece. Algo así como el big bang, pero a la inversa.<br /><br />Claro que no te limpias para siempre, pero oye. Algo es algo.<br /><br />Seguro que hay algún tipo forrándose con un libro de autoayuda proponiendo esto mismito, pero que conste que el único que me ha inspirado ha sido Mr. Orwell.<br /><br />Pronto extenderé mi patente a 2 Minutes Anger, 2 Minutes Worry, 2 Minutes Sadness.<br /><br />A ver si me curo de malos ratos.<br /><br /><br />Y a ver si os sirve a vosotros también.<br /><br />No sé si aguantaría una Hate Week. Pero todo se andará... </div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-1311927439044359932009-01-14T08:22:00.002+00:002009-01-14T08:25:58.702+00:00Pozos y Vendavales... Feliz 2009<div>Se avecina otro pequeño pozo seco.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSzi5zt-cVLphAF27UDcE0eWEBZEKvsI0W0CLk-WZNefDs54CbH-xgaYwezAyN1fwAhAsAYYvEEeZzraFBDxbEBfgUpWDGq2-r5-GCYv6aNU2Cjdj6SGIUtfKGwFE-oycbEJPbbw/s1600-h/pozo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5291062586667210722" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSzi5zt-cVLphAF27UDcE0eWEBZEKvsI0W0CLk-WZNefDs54CbH-xgaYwezAyN1fwAhAsAYYvEEeZzraFBDxbEBfgUpWDGq2-r5-GCYv6aNU2Cjdj6SGIUtfKGwFE-oycbEJPbbw/s320/pozo.jpg" border="0" /></a><br /><br />No me preocupa demasiado, pero llevo dos semanas con el corazón latiéndome a destiempo, con la respiración algo entrecortada y los ojos sin mirar a ninguna parte.<br />Y sin embargo creo que esta vez será para bien. No para más mierda encima, ni más desgaste. Creo que después del pozo habrá cambios. Pero antes tendré que dejar que el pozo me susurre, me empape con su no-agua y me haga sudar. Y cuando me seque de este <em>anxos</em> que empieza a hacer mecha en mis cinco elementos, afrontaremos el siguiente capítulo.<br /><br />Me he mudado a Atenas. Después de años peleándome con toda mi mente sobre cómo hacerlo, cuándo hacerlo, por qué hacerlo. En principio la gran losa – devolver Nikos a su madre y a su tierra – ha desaparecido, y con ella han reaparecido los fantasmas.<br />Es como la mañana siguiente a la boda – ¿Qué se siente el día después, cuando la ilusión por dar EL paso ya no existe? ¿Cuál es la siguiente meta? - . El vacío. Y lo puedes rellenar con hijos, que te darán una tregua de 18, 25 años. Y luego te volverás a efrentar a los fantasmas.<br /><br />Yo no quiero casarme ni tener hijos ni ir a Ikea los sábados a comprar tinajas y perchas. Primer problema. Primero de unos cuantos.<br /><br />Mientras tanto nos paseamos como dos sombras en esta ciudad, sin terminar de creernos que no son unas vacaciones de Londres, sin encontrar nuestro nuevo lugar en una vida que antes era sólo de uno y ahora es de dos. Invadidos por gente de carne y hueso – madre, hermano, hermana, sobrino, tías, amigos, compañeros de trabajo – que no nos dejan espacio para lamernos las heridas inglesas y salir a celebrarlo. Solos.<br /><br />Los planes, las bienvenidas, los primeros días en la oficina, las cenas, las compras, las fiestas, los cafés….las buenas intenciones y las lágrimas que nos arrastran en vendavales a los que nos rendimos con los ojos aterrorizados.<br /><br />No queremos reconocerlo: echamos de menos Londres. Somos animales solitarios, una pareja en exilio de las comvenciones sociales. Queríamos una isla desierta por Navidad… y los Reyes nos han traído merengue.<br /><br />En fin.. <em>molon lavé</em>… con permiso del pozo.<br /><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-66363251961591364802008-11-13T13:23:00.004+00:002008-11-13T13:30:23.769+00:00buena actriz sin memoria de pez<div align="center">Hace unos años me llamaron de un hospital de Toulouse. Un chico con el que había entablado cuatro conversaciones y unas cuantas pintas en mi año Erasmus había preguntado por mí. Llevaba vendas en las muñecas y yo justito recordaba su apellido, aunque había contestado puntualmente a sus mails semanales.<br /><br />Me fui para allá, y le encontré solo en una habitación. Una psicóloga con falda de flores me pidió que me quedase unos días.<br /><br />Lo hice, y no entendí nada.<br /><br />Pero soy buena actriz.<br /><br /><em>Y aquel chico se recuperó y pensó que para mí su amistad era tan importante como para él la mía.</em><br /><br />Hace dos meses un amigo que fue amante, pero sobre todo hermano mayor me recordaba episodios de los que no queda ni un resquicio en mi memoria. Los revivivía con sonrisas, lágrimas y guiños que me invitaba a recoger.<br /><br />Lo hice y no entendí nada.<br /><br />Pero soy buena actriz.<br /><br /><em>Y mi amigo se volvió sintiendo que todos aquellos episodios tenían sentido, porque eran de ambos.</em><br /><br />Ayer mi padre me recordó unos gritos que le habían destrozado en mi última visita a Iruña. Lo describía con una tristeza que me obligaba a disculparme con todo el dramatismo posible.<br /><br />Lo hice, y no entendí nada.<br /><br />Pero soy buena actriz.<br /><br /><em>Y mi padre cree que me arrepiento sinceramente de aquella bronca de la que no recuerdo ni un detalle.</em><br /><br /><br />Problema de memoria no es, todos los exámenes indican que de eso ando sobrada.<br /><br />Pero joder, qué mal se siente una cuando esperan de ella que sea un espejo. </div><div align="center"><br /> </div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjq4jh7fjrp3ZU-X0WeC0y44DIE5JE64y11ui_c4c6rgoNWaxkJsQMjgxzQJynZAluQQhtcZmoD58T2PvVH8R3_1W5plOPo27OfMZTZ-IFhXuSvfEL5rXiIVlY_uwa-Sk2NrAppFw/s1600-h/espejo6lu.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5268133091638882978" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 317px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjq4jh7fjrp3ZU-X0WeC0y44DIE5JE64y11ui_c4c6rgoNWaxkJsQMjgxzQJynZAluQQhtcZmoD58T2PvVH8R3_1W5plOPo27OfMZTZ-IFhXuSvfEL5rXiIVlY_uwa-Sk2NrAppFw/s320/espejo6lu.jpg" border="0" /></a><br /><br />O a lo mejor va a ser verdad cuando dicen que voy a mi puta bola y que me estoy perdiendo media vida...Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-37119838651988201102008-11-01T22:00:00.003+00:002008-11-01T22:06:27.478+00:00Injustiça<div>Acabo de estar en uno de los rincones más mágicos del planeta. El enclave del Museo de Arte Contemporáneo de Rio de Janeiro, diseñado por el genio Niemeyer. Ni siquiera las nubes que empapaban hoy al Corcovado pueden arruinar el atracón de belleza del lugar. </div><br /><div></div><br /><div><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9P4qHRMsFJm-mXrpdaEDHk23w-D4-UnabgJVOPsI5mx5MUonAXCmL1DSyxY_0r0cX8xbIbTF5H_l2V_Gk1V11ZBJmlAfrH7fJimlMflOvKR2zSFumhR8Z5qym2uyjlEppbxq3lw/s1600-h/IMG00108.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9P4qHRMsFJm-mXrpdaEDHk23w-D4-UnabgJVOPsI5mx5MUonAXCmL1DSyxY_0r0cX8xbIbTF5H_l2V_Gk1V11ZBJmlAfrH7fJimlMflOvKR2zSFumhR8Z5qym2uyjlEppbxq3lw/s320/IMG00108.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5263813148390944242" /></a><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIq-p6N_0iNTVnxFPWpjn6LVd_GU0ovruHwp9hTM7LYjCMuojkeZbbbow7ktGcdmCLI-ZCtTEwLrRvQFbHLQ2Xh0laxM9EwH4tO7KZ6Zbj-3rX23t8e5gfGs-LsjRTGdgNvEQZLg/s1600-h/IMG00112.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5263812831290069138" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIq-p6N_0iNTVnxFPWpjn6LVd_GU0ovruHwp9hTM7LYjCMuojkeZbbbow7ktGcdmCLI-ZCtTEwLrRvQFbHLQ2Xh0laxM9EwH4tO7KZ6Zbj-3rX23t8e5gfGs-LsjRTGdgNvEQZLg/s320/IMG00112.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br />Pero en el camino entre mi habitación de hotel y la magia he podido ver también un cachito del verdadero Brasil. El Brasil que no tiene nada que ver con los bares trendy de Barra da Tijuca, ni con el restaurante del Sofitel Copacabana, ni con las oficinas lujosas de mis socios en Sao Paulo.<br /><br />Casas a medio hacer –o deshacer- en infitinas favelas de ladrillo rojo y placas de metal, hierros y tuberías de Petrobras en todos los rincones del puerto, perros esqueléticos comiendo en motañas de basura. Y una o dos mansiones en medio de la mierda, como un insulto absurdo e irreal, propiedad del cacique de la favela.<br /><br />He visto a un chico montando a un caballo raquítico huyendo del día. A una puta con los ojos vacíos, siguiendo a un chulo que tenía más tetas que ella. A unas niñas que no podían tener más de 11 años bailando junto a mi ventana una danza sexual con una agilidad de caderas que desafiaba al reloj y al calendario. A sus calendarios.<br /><br />Al infierno las palabras. Lo que he visto no se puede explicar, ni me da la gana de adornar con arreglos y formas baratas. Lo que he visto es una puta injusticia. Siempre oyes, cuando alguien vuelve de uno de esos viajes_que_te_cambian_la_vida, esa historia de que “a pesar de ser tan pobres son tan felices, fíjate, nos quejamos de vicio, chica”. Una mierda. La puta de los ojos vacíos sudaba desilusión y rendición, caminaba con la tristeza calada en los huesos. Las niñas tenían ya en las piernas el cansancio de quien ha andado demasiado. Mi propio chófer me miraba agotado, sin comprender qué Dios decide quién ocupa el asiento del conductor y quién el del pasajero con cartera llena. Los niños que jugaban con latas entre la basura –es cierto, yo lo he visto, Ronaldo no se lo ha inventado- tenían cara de hambre y miraban el coche con resentimiento. Intentando reirse de un mundo de comodidades que en realidad les duele.<br /><br />Que se caiga la bolsa, que se hunda la economía mundial. Que nos pongamos todos a rascarnos la cabeza para ver cómo podemos repartir los recursos más equitativamente. Que cierren por defunción al capitalismo, por favor. Que se extienda la meditación trascendental y que no nos inventen necesidades que no existen.<br /><br /><br />Y que los gringos, como dicen aquí, no la caguen eligiendo a McCain.<br /><br />¿Cómo coño arreglamos el mundo?</div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-23737202122194087302008-09-24T20:37:00.003+00:002008-09-24T20:41:43.379+00:00Viejo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgotzsrElpsqmEXHx4ywKdBeRLJ8mbyx6ycvkJVN6Dzdx7hA0N067n5XglohrrKXTrYdWjvpmm4EE2zMFPcCeGOEOdt_P_DOKwAQpE2a_chK2ebBAmkazrJaKXxjPq8tvrqRVllKg/s1600-h/097_ancianoSentadoGorraBast300.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249690048565002498" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgotzsrElpsqmEXHx4ywKdBeRLJ8mbyx6ycvkJVN6Dzdx7hA0N067n5XglohrrKXTrYdWjvpmm4EE2zMFPcCeGOEOdt_P_DOKwAQpE2a_chK2ebBAmkazrJaKXxjPq8tvrqRVllKg/s320/097_ancianoSentadoGorraBast300.jpg" border="0" /></a><br /><div>Tal vez lleve algún tiempo preparándome para tu muerte.<br /><br />Tal vez, porque ése era el sentimiento más desgarrador que me imaginaba sintiendo a tu lado.<br /><br />Sin embargo, nunca me había preparado para ver tu silueta sentada en el sofá, repitiendo los mismos crucigramas, murmurando por lo bajo las mismas quejas, esposado por las mismas manías. Jamás concebí presenciar a mi héroe, tan lúcido, tan brusco, tan violento, tan inteligente, tan seductor… convertido en anciano, recluido en sus límites de visión, rendido al autosabotaje de su felicidad.<br /><br />El cerebro se ha secado y ya no absorbe palabras, ni hechos, ni experiencias. </div><div></div><div>Ya no eres, a veces, más que un reloj.<br /><br />La vida es una hilera de absurdos pasatiempos que te ayudan a sobrellevar los días solo, entretenido con actividades cada vez más sencillas, cada vez más precisas, cada vez más iguales. No existe en tus ojos más ilusión que la de los recuerdos. Y ni siquiera éstos son ciertos, los malos se han disipado y sólo quedan aquellos de los que ríes, de cuando tenías 3 años. Como cuando te comiste las cortinas de tu madre y te dio con el palo de la escoba o tu abuelo te llevaba por Madrid contándote historias de la guerra de Cuba.<br /><br />Me devora la frustración.<br /><br />Quiero verte feliz, quiero que vivas cada momento sabiéndote amado. Sabiéndote admirado. Con tus defectos, tus manías y tus lentitudes. </div><div></div><div>Pero te empeñas en no ver más allá de tu rutina.<br /><br />De tu rutina palpable.<br /><br />Tus inexplicables, impredecibles, insultantes mecanismos de defensa contra el dolor me han convertido en alguien ajeno. Sólo soy una extranjera del pasado que te echa sal en las heridas cada vez que aparece y te recuerda que tu vida podría ser mucho mejor: </div><div></div><div align="center"><span style="color:#000099;"><em></em></span> </div><div align="center"><span style="color:#000099;"><em></em></span> </div><div align="center"><span style="color:#000099;"><em>PODRÍA SER A MI LADO</em>.</span> </div><div align="justify"><br /><br />Pero a ti no te valen más presencias que las de los cinco sentidos.<br /><br />Y yo me muero de pena. Me muero de asco. No estaba preparada para esto.<br /><br />Sólo tengo un boli negro para pintar y tú eres una pizarra de agua. </div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-2433422462461675832008-09-24T13:07:00.004+00:002008-09-24T13:13:50.720+00:00Intentemos volver<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1yq_9_RMIbluYVJYIqPEj6UDTCihP20SNXdzrJK6kjpaH8I52e61ZUjg442P-iFnbacE7s3-af9EuWzJJuDBWNrdp2RTX2QFlPZbkkYpGVU9Dz1Ar5g3qVCr1kqGSXbE-_RbH9Q/s1600-h/IMG00049.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249574080460485250" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1yq_9_RMIbluYVJYIqPEj6UDTCihP20SNXdzrJK6kjpaH8I52e61ZUjg442P-iFnbacE7s3-af9EuWzJJuDBWNrdp2RTX2QFlPZbkkYpGVU9Dz1Ar5g3qVCr1kqGSXbE-_RbH9Q/s320/IMG00049.jpg" border="0" /></a><br /><em><span style="color:#ff0000;">Vista desde mi hotel en Copacabana, Rio de Janeiro</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#ff0000;"></span></em><br /><br /></div><div align="justify">No hay excusas. Digamos que me he tomado una temporada en la que lo único que me he dedicado a hacer es “absorber”. Temporada compresa. Bueno, y trabajar como una gilipollas, pero entre vuelo y vuelo me he zampado unos cuantos libros de los que me quería leer antes de morir.<br /><br />Durante mi ausencia he viajado por Sudamérica de nuevo, por Europa y he pasado un tiempo también en Estambul, que sigue siendo, para mí, el lugar más encantador del mundo. Todo por trabajo, por desgracia, pero aunque el cuadro fuese agotador y capitalista y agresivo y testosterónico... el marco era hermoso.<br /><br /><br /></div><div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuwvXNeP0BheIl0anhz6S3Yj59ft1hvah-LZQvZAUpWaoMC2m4KHEk8ZF829kI-PfvbHBk3WpP-5elzlqNB7AmBxcDWgOUAa4LGueOYOx4VzcJn4NATAveeaSuyXuNV-ivIMSHUQ/s1600-h/IMG00006.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249574186476773186" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuwvXNeP0BheIl0anhz6S3Yj59ft1hvah-LZQvZAUpWaoMC2m4KHEk8ZF829kI-PfvbHBk3WpP-5elzlqNB7AmBxcDWgOUAa4LGueOYOx4VzcJn4NATAveeaSuyXuNV-ivIMSHUQ/s320/IMG00006.jpg" border="0" /></a><em><span style="color:#ff0000;"> Vista desde mi hotel en Buenos Aires</span></em><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOLv7YLxrS6eDgK0Porvl4ViK_CJhU-uOg2yQXjr9BKPYdPGVS7rN84IK2S-Ex98mwvajRVll9E0_mDsT9nRCHpwhvKguO6u0IPD6Ik7BYWcMQyhwNXZzCu0bpZ2vcTNYJMCQOdA/s1600-h/IMG00088.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249574333325950802" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOLv7YLxrS6eDgK0Porvl4ViK_CJhU-uOg2yQXjr9BKPYdPGVS7rN84IK2S-Ex98mwvajRVll9E0_mDsT9nRCHpwhvKguO6u0IPD6Ik7BYWcMQyhwNXZzCu0bpZ2vcTNYJMCQOdA/s320/IMG00088.jpg" border="0" /></a><br /><em><span style="color:#ff0000;">Vista desde mi hotel en Estambul</span></em></div><em><span style="color:#ff0000;"></span></em><div align="justify"><br /><br />También he estado reseca, sin ideas, sin ganas, sin sed, sin nada. No me apetecía escribir, ni bailar, ni pintar. Estrés y cansancio.<br /><br />Ahora que tenemos la mudanza ya en la retina (por fin nos vamos a Grecia en un par de meses), se me vuelven a despertar los dedos de los pies y de las manos.<br /><br />Así que espero volver pronto por este rincón, lo he echado de menos.<br /><br />Mientras tanto, besos a todos. </div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-87713367508202662232008-07-15T15:09:00.002+01:002008-07-15T15:16:41.178+01:00Los dioses han muerto. Viva mi hombre.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZ-ocivvoAKgrmqnNCoIwSJ-EHpUfMMjJVbpyWI0dGdy45Pm06YFR9yhf4eCf8BgjZ_xaVWRQv5jiHxP3c9ujL9RrupeyIXtOR7CHwwg0qnN_rKJiWQjxhKydrhuXwJNJUjU16aQ/s1600-h/olympians.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5223243825023410866" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZ-ocivvoAKgrmqnNCoIwSJ-EHpUfMMjJVbpyWI0dGdy45Pm06YFR9yhf4eCf8BgjZ_xaVWRQv5jiHxP3c9ujL9RrupeyIXtOR7CHwwg0qnN_rKJiWQjxhKydrhuXwJNJUjU16aQ/s320/olympians.JPG" border="0" /></a><br /><div><br />He estado ausente, sí. De vacaciones por la costa azul y los alpes. Llevo de vuelta en Londres semana y media. Con viajes relámpago a Donosti (más detalles abajo) y Madrid (trabajo.. y qué calor!!).<br /><br />Hay mil aventuras que contar, pero hoy he venido a hablar de dioses enterrados, de las sorpresas agradables que te da la vida y de la pomada de elegancia para curar heridas. Vengo a arrodillarme, de hecho, ante mi nueva condición de adulta.<br /><br />Con la resaca aún de las vacaciones, me llegó uno de esos SMS que guardamos en la tarjeta SIM durante años y años: <em>“tengo dos entradas para Tom Waits en Donosti este finde y una lleva tu nombre”</em>. </div><div>Pedazo de terapia post-vacacional, diréis, si no fuera porque el que enviaba el mensaje y yo tenemos una historia bastante desgarradora en la nevera. Sólo en los últimos meses hemos trazado el esbozo de lo que podría ser una amistad, pero las heridas están ahí, flotando cuando nos miramos a los ojos en cualquier café. Mi hombre, que sabe que los ladridos de Tom me derriten , estaba como un niño con zapatos nuevos. A pesar de conocer la historia. A pesar de que esa historia estuviese a punto de borrarme de su mapa, de hecho. Se alegraba por mí con una sinceridad sin dimensiones. Aún hoy me sigue pareciendo increíble tanta… ¿pureza? ¿incondicionalidad? Y suerte, coño, no sé cómo me las he apañado para cruzarme con alguien así y que me lleve soportando 7 años.<br /><br />En fin. Sigamos.<br /><br />Con los mocos de la emoción, culpa y felicidad todavía en la camiseta, me llegó otro SMS que terminó por machacarme los poquitos esquemas que me quedaban: <em>“por si dudabas, la otra entrada tiene nombre griego. os debía un regalo de no-boda</em>”. Aceptamos el regalo, obviamente (a cambio de otro del que hablaré otro día).<br /><br />Así que para allá nos fuimos, repasando las canciones en el avión, intentando adivinar cuál sería el repertorio e intentando contener mi histeria. Ya he dicho alguna vez que yo nací para groupie.<br /><br />Dos semanas antes, habíamos estado en Victoria Park, viendo cómo Thom Yorke derrochaba genialidad por cada uno de sus poros. Un ex-jefe me había dado entradas VIP, así que tuve el privilegio de ver esos poros de bien cerquita.<br /><br />He vivido siempre adorando a una serie de dioses en mi olimpo personal, dioses irreales, inhumanos. Tom Waits, Thom Yorke, Nick Drake, Fellini, Billy Wilder, Magritte, por poner unos pocos. Individuos capaces de ver el mundo, la existencia, el alma de maneras imposibles para el resto de los mortales. Así que me pasaba los días adolescentes y universitarios con ensoñaciones sobre sus neuronas, sus ojos, sus manos, su forma de interactuar con objetos y personas, enalteciendo la condición de artista y convencida de que me aburriría vivir con alguien que no lo fuese. No sólo eso: convencida de que sólo ellos vivían vidas fascinantes, el resto estamos condenados a existencias grises, rutinarias, con unos pocos salpicones interesantes. Y de repente tengo a dos de mis dioses delante de mí, bien cerquita, y de regalo: Tom y Thom.<br /><br /><em>[Inciso: a Thom ya lo había visto antes, pero por aquella época todavía necesitaba dioses y su actuación sólo sirvió para que viviese obsesionada por Radiohead durante meses. Creo que batí el récord de veces seguidas que se puede escuchar “Idioteque”.</em> ]<br /><br />Ni Tom ni Thom me pusieron la carne de gallina. El que me la puso fue un tipo griego con los ojos azules brillantes de felicidad, que aplaudía mis saltitos, mis sonrisas y mi histeria cuando llegaban las canciones que tanto había esperado, que me grababa en vídeo y tatareaba las letras a su modo, con calma griega. Disfrutando el concierto a través de mis ojos. Compartiendo conmigo la muerte de mis dioses, sin saberlo.<br /><br />Volvía en el avión con la certeza de estar viviendo la vida más fascinante de la historia.<br /><br />Lo dicho. Mis dioses han muerto, viva mi hombre. </div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-73092957040185063932008-06-07T08:23:00.002+01:002008-06-07T08:27:02.877+01:00Diosa en trono de plástico<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5209037041005903218" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuCwH8mk7oT_I7_va4haH5a3jiQkSOrO-SI6mgWxdXaWC98OO3hpUFHDo483LpVX1Suk4cVxhSWtthUnA9cJSnZuQu6lodJL9dlCqaZyEzIQHIu-hfuAYsSj9DfCN6gxUWB8Ia7A/s320/ucb2.JPG" border="0" /><br /><div>Se acarician la cara simultáneamente, con una curiosidad que ni siquiera deja paso a la extrañeza. Y entonces sonríen, se miran con una solemnidad en los ojos que sólo es posible en la infancia y se echan a correr en pos de sus madres para contar su aventura. Medio entiendo a Konstantinos, balbuceando preguntas a Athiná en el griego a medio cocinar de sus tres años. Capto también alguna palabra en francés de su último descubrimiento en el mundo: Moussa, un descendiente de senegaleses de cuatro años que espera al autobús con su madre, en el otro extremo de la parada en la que estamos. Mi cuñada intenta explicarle a su hijo que el otro niño tiene la cara más oscura porque en su tierra hace mucho mucho sol. Konstantinos vuelve la cabeza, ojoplático, recorre la distancia que los separa en dos segundos y se lanza de nuevo a un ataque de miradas y caricias. Intercambio palabras con Awa, la madre de Moussa, conteniendo mis deseos de seguir los pasos de mi sobri y lanzarme también a un ataque de caricias.<br /><br />Subimos los cinco al autobús, como grupo ya, sin ningún esfuerzo inútil por separar a los inseparables. Nos sentamos y Awa se convierte en el centro de las miradas de los jubilados griegos, desacostumbrados a la explosión de colores de sus vestidos y la espectacular belleza de su rostro y de su piel. Una niña se vuelve sobre el pecho de su madre, asustada, y al minuto se pone a llorar con ñoñería.<br />Awa sonríe con dignidad y vigila a su hijo, silenciosa, pretendiendo ignorar la atención que recibe. Es la efigie de una diosa onmisapiente. Hay algo de miedo y dolor en el emblor de su pecho, pero su mirada tiene la determinación feroz de una madre protectora. Seré para siempre su súbdita.<br /><br />Bajamos del autobús y planto en el moflete de Konstantinos uno de los besos más largos que he dado nunca. Por lo bonito que ve el mundo.<br /><br />Que no se le ensucien los ojos nunca.<br /><br />Y que haya en el mundo más almas como la suya.<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-71416142333253086372008-06-07T07:48:00.002+01:002008-06-07T07:52:50.874+01:00TERAPIA SOBRE RUEDAS<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4iFAEvLgkNFGCBRDJmlSVYN12L9BHBL8WKlFi_1DPoIrwObzn5n1y-SRLdDJk-_nHUrBlntDaAgVSr2W90wH2IrWu4bO8hqXiV-emhLS09r_0TM-hWtWe68QksWFJu3752O5ylA/s1600-h/800px-Buenos_Aires_-_Taxi_libre.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5209028070899059074" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4iFAEvLgkNFGCBRDJmlSVYN12L9BHBL8WKlFi_1DPoIrwObzn5n1y-SRLdDJk-_nHUrBlntDaAgVSr2W90wH2IrWu4bO8hqXiV-emhLS09r_0TM-hWtWe68QksWFJu3752O5ylA/s320/800px-Buenos_Aires_-_Taxi_libre.jpg" border="0" /></a><br /><div><em></em></div><br /><div><em>“Todo lo que ves en torno a ti, todo lo que creés que tenés, TODO …¡es de prestado!. Nos angustiamos con pavadas y ya está. Debés tener una pierna en cada barrio para apreciarlo, por eso, es triste. Si no, seguimos todos con el piloto automático“<br /></em><br />La frase es de un taxista porteño y exterminó en un segundo el ataque de ansiedad que me galopaba ya en el esternón, hace una semana.<br /><br />Como siempre, Buenos Aires me recibió con el ejército de filósofos sobre ruedas al que ya soy oficialmente adicta. Creo en la terapia de taxista. Ni corrientes cognitivas, ni Cypralex ni psiquiatras de £250 la hora. Cad vez que me noto que la presión de las negociaciones me desboca las hormonas, las neuronas y las lágrimas, cojo un taxi a donde sea. Desconecto la blackberry y suelto cuatro frases para que sepan que soy española. Esa condición en general les desata la lengua, y me hablan de historia, de política, de su luna de miel, de los problemas del campo o de sus hijos. O de la Argentina, con el dolor insano de amantes enamorados de una tierra caprichosa. Me río con ellos, o me angustio, respiro, y vuelvo al planeta tierra y a las cosas importantes, a menudo después de un cahete oral por preocuparme por pavadas.<br /><br />Mi última terapia fue de camino al aeropuerto, con Héctor.<br /><br /><em>“Vivís en Londres? Qué bonito.”<br /></em>“¿De verdad piensa usted que es bonito? Es gris y la gente es fría…”<br /><em>“Nooooo, hombre, no. ¿Quién dice que el color gris es feo? Eso nos lo han metido en la pelota. La gente es educada, comedida, pero no fría. Es sólo que domestican mejor la pasión de debajo de la piel. No hay que decir que un sitio es mejor que otro, no, hay que tener una mente abierta, ver siempre la magia de las pequeñas cosas, los detalles”<br /></em>“Ojalá todo el mundo pensara así. No habría guerras”<br /><em>“Ja, ja. Qué bueno. Sí, la gente tiene que viajar, conocer, comer, absorber”<br /></em>“Deberían obligar a todo el mundo a vivir al menos un año en cada continente, con otras familias y otros problemas, no cree? Así nos entenderíamos mucho mejor “<br /><em>“Qué idea tan linda, de verdad que sí, que idea tan linda. Es usted muy agradable. La deseo muy buen viaje y una vida muy feliz.”<br /></em><br />El viaje de bueno tuvo poco. Como siempre, fue largo, insomne y nervioso. Desventajas de haberle cogido miedo a los aviones. </div><div> </div><div>A la vuelta, ya en la ciudad gris y domesticada, me esperaba otro taxista, inglés. Paul, según la hoja de identificación del asiento. Somnolienta, y sin recordar el cambio de coordenadas, intenté iniciar una conversación, necesitada de palabras que aliviaran mi cansancio. Paul me miraba de reojo y me regalaba algún monosílabo, notablemente incómodo. Welcome to London.<br />Al cansancio se le sumó enseguida la desesperación, la angustia por estar de vuelta en la tierra de los horrores. A puntito ya de rendirme al mal humor y ofuscarme en el silencio, me acordé de las palabras de Héctor y los ojos se me convirtieron en caleidoscopio. Al fondo estaba Paul, unas horas más tarde, acariciando a sus hijos, viendo la final de la Champions con sus amigotes y mirando goloso el escote de su mujer mientras le sirve la cena.<br /><br />Domesticados, esto ingleses, (por lo menos antes de las primeras cinco pintas de cerveza), pero animales, al fin y al cabo.<br /><br />Como todos.<br /></div><div>Un brindis por los animales, los taxistas y los calidoscopios. Ea. </div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-52726041606108450682008-04-19T22:57:00.006+00:002008-04-19T23:16:48.018+00:00Aceptación (I)Recojo el guante.<br /><br />Anonymous ha abierto un debate que hace dos años me traía majareta:<br /><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;">ACEPTACIÓN VS. RENDICIÓN Y CONFORMISMO</span></strong> </div><br />Creo que me reservo mis reflexiones para otro día, más que nada porque hoy todo me olería a hipocresía. Sí, por mucho que en mi post anterior propusiera librarme de mi tiranía infantil, aquí estoy, de vuelta en Buenos Aires por trabajo, dando cuenta de un flambeado de frambuesas y dulce de leche con salsa de coco sobre crocante de nueces, en el hotel más pijo de todo el territorio porteño.<br /><br />Así que dejaré simplemente que hable el maestro:<br /><br /><br /><br /><strong>LÁZARO OTRO</strong><br /><br /><em>A Judith Gallimó</em><br /><br /><em>Y salió el muerto, atado de pies y manos con vendas y envuelta la cara en un sudario.</em><br /><em>Jn, 11, 44</em><br /><br />He perdido la voz.<br />Me he perdido a mí mismo.<br />Ausente sin saberlo,<br />he vuelto para ver que reconozco a todos<br />excepto a uno: a mí,<br />ese que balbucea -es tan extraño-<br />soy yo, pero no soy<br />quien esperaba ser. Le odio.<br /><br />¿A dónde fui sin ir? ¿Me he quedado dormido? Juraría<br />que oí saludos, besos, una fiesta.<br />¿Dónde puse mi copa? Sólo me fui un momento.<br />Ese fin de semana deslumbrante que todos esperamos<br />cada maldito día laborable<br />y yo me lo he perdido. ¿O me he perdido en él?<br />Hubo una madrugada. Se podía morir por un secreto,<br />jadeando de pura felicidad, hablando horas y horas.<br /><br />¿He de escribir yo sólo todas estas palabras? Las tareas<br />se me han acumulado, minuciosas y absurdas,<br />y ahora soy un secreto gritado al mundo.<br />Esta es mi casa y estos son mis poemas.<br />Toca con los nudillos en mi pecho, toc toc, estoy vacío<br />y ya no sé.<br /><br />Como uno más habré de confundirme entre la gente<br />que ya no es joven y gasta dinero.<br />Sólo me moriré de calendario, ¿qué más da?<br />Pensándolo despacio, cierto es que me parezco al que ya soy<br />y su cháchara tonta es mejor que el silencio.<br /><br />Y él nunca morirá de buen amor<br />ni maldita la falta que le hace.<br /><br /><strong><em>José Luis Piquero</em></strong>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-71944474211332401032008-03-27T11:11:00.004+00:002008-04-19T22:57:07.433+00:00Careful what you wish for.<em>Somos peleles bailando al compás de las pompas militares orquestadas por nuestros sueños infantiles.<br /></em><br /><br /><br /><p><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZEnpcMG36kofJhArw5oHD_tpEVfjnuATRYMWDmRwyrW_xECdOhX_s1BJias1Ln8NquvsgK9m_OHjcScDc4CqJUBq-ys3f5BMSIWgcV7xhyphenhyphenXMKugwPUNnLeRO-Z2vEd9RD6Za7gg/s1600-h/marioneta%5B1%5D.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5182378857944376002" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZEnpcMG36kofJhArw5oHD_tpEVfjnuATRYMWDmRwyrW_xECdOhX_s1BJias1Ln8NquvsgK9m_OHjcScDc4CqJUBq-ys3f5BMSIWgcV7xhyphenhyphenXMKugwPUNnLeRO-Z2vEd9RD6Za7gg/s320/marioneta%5B1%5D.bmp" border="0" /></a><br />Tengo el cerebro hecho agua. Llevo dos noches sin apenas dormir y he cogido demasiados aviones en las últimas 72 horas.<br />Londres, Estambul, Kiev, de vuelta a Londres.<br /><br />Hoy he amanecido a las 5 de la mañana en Kiev. Ahora estoy en la oficina en Londres y me cuesta trabajo hasta recordar mi nombre. Pero tengo que aguantar, a base del mate que me traje de Buenos Aires, porque tengo una conferencia telefónica a las 7 de la tarde (las 9 en mi cuerpecito). Y luego vete a casa, dúchate, y dedícale un mínimo de tiempo y caricias al novio al que llevas sin ver casi una semana: Londres, Estambul, Kiev, de vuelta a Londres.<br /><br />Careful what you wish for. ¿Por qué? Porque es ridículo cómo a veces nos pasamos la vida persiguiendo sueños que ni siquiera cuestionamos, pero que están ahí, bien grabaditos en nuestras neuronas, dictándonos cada movimiento, cada sentimiento de éxito o de fracaso. Sacando látigos de entre los espejos en los que nos miramos e hiriéndonos las mejillas con el cuero de los esquemas.<br /><br />Me di cuenta ayer por la tarde, cuando llegué agotaíta a mi hotel de Kiev. ¿Qué coño estaba haciendo ahí? Sí, el botones muy simpático, la reunión había ido bien y probablemente mi empresa se embolse 5 millones más a final de año. La ducha de hidromasaje también estupendísima y algo había podido ver de la ciudad (siempre es un bonus hacer turismo de gratis) gracias al chófer que me había puesto la empresa, que era un cielo.<br /><br />Estambul, el día anterior, también muy bonita, y hasta hacía calor, fíjate qué regalo para mi piel.<br /><br />Qué estupendo todo. Ya. Pero ¿qué coño estaba haciendo ahí, si lo que en realidad me pedía el cuerpo era estar en casita con mi gente y vivir de algo que me haga sentir bien?<br /><br />Y ahí estaba, delante de mí, la niña Ma moviendo los hilos de la marioneta Ma adulta, con un deje de tiranía y diversión en los mofletes.<br /><br />De pequeña yo soñaba con ser una ejecutiva agresiva de ésas que se recorren el mundo, hablan idiomas y tienen muchos amantes.<br /><br />Salvo lo último (monógama, es lo que hay), el resto no anda tan lejos de la realidad. Mi tarjeta dice “ejecutiva”, cualquiera de mis compañeros estará de acuerdo en lo de “agresiva” (me llaman ruth.. diminutivo de ruthless), viajo bastante (demasiado, diría yo, en estos tiempos en los que los aviones innecesarios deberían estar prohibidos) y no ando mal de idiomas.<br /><br />Así que ahora que ya he cumplido con las órdenes de mis sueños infantiles y que soy ejecutiva, y agresiva, y gano más de lo que podría gastar en el poco tiempo libre que me queda, y viajo por el mundo y tengo un novio extranjero (alternativa aceptable a amantes múltiples), a ver si me desembarazo de una jodida vez de semejantes mandamientos y me dedico a ser feliz.<br /><br />Levantemos nuestras bombillas (o materas) y brindemos por la muerte del látigo de los sueños infantiles.<br /><em></em></p><p><em>Quémemoslos.</em><br /></p>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35481590.post-89043600312282645062008-03-21T07:46:00.004+00:002008-03-21T08:01:56.817+00:00charlatanes<div><embed src="http://widget-27.slide.com/widgets/slideticker.swf" type="application/x-shockwave-flash" quality="high" scale="noscale" salign="l" wmode="transparent" flashvars="cy=bb&il=1&channel=1873497444993089063&site=widget-27.slide.com" style="width: 400px; height: 320px;" name="flashticker" align="middle"></embed><div style="width: 400px; text-align: left;"><a href="http://www.slide.com/pivot?cy=bb&at=un&id=1873497444993089063&map=1" target="_blank"><img src="http://widget-27.slide.com/p1/1873497444993089063/bb_t017_v000_s0un_f00/images/xslide1.gif" ismap="ismap" border="0" /></a> <a href="http://www.slide.com/pivot?cy=bb&at=un&id=1873497444993089063&map=2" target="_blank"><img src="http://widget-27.slide.com/p2/1873497444993089063/bb_t017_v000_s0un_f00/images/xslide2.gif" ismap="ismap" border="0" /></a></div></div><br />Αlgo más fofo que en sus tiempos de heroinómano, Tim Burgess sigue poniéndome los pelos, los tímpanos y, para qué negarlo, todas y cada una de mis hormas de punta.<br /><br />Yo nací para groupie.Unknownnoreply@blogger.com0